Et de battre mon cœur s’est arrêté…
Il y a 3 ans, en une même fin de journée sombre et froide, je suis progressivement revenue à moi dans la lumière crue des néons et les cris stridents des machines pour vivre une nuit de combat, une nuit d’efforts intenses pour respirer et émerger des brumes qui m’entouraient. Telle une noyée rejetée par la mer qui puise dans ces dernières forces pour rejoindre le rivage. Étrange nuit que cette nuit là… Presque la plus longue de l’année, probablement la plus longue et chaotique de ma vie…
Ce soir, comme il m’arrive parfois, je pense avec compassion à toutes celles et ceux qui vivent à cet instant précis ce réveil entre soulagement d’avoir survécu et douleurs causées par ce choc immense.
Putain de cœur vaillant ! Tu as tenu bon !
Le miracle de la vie réside dans cet incroyable paradoxe entre fragilité et force. Tout peut s’arrêter là, maintenant, en un claquement de doigts. On le sait mais sans le comprendre vraiment tant que l’on ne l’a pas vécu. Et même quand on l’a vécu on l’oublie la plupart du temps… La vie nous saisie à bras le corps, à bras le cœur, pour nous dire : aller ! Réveille-toi ! On continue !
Quelle résilience ! C’est fou de quoi nous sommes capables, de quoi la vie est capable à travers nos frêles et éphémères enveloppes…
Il m’a fallut du temps qui se compte en années pour reprendre pied, reprendre confiance en ce corps qui a flanché si fort mais aujourd’hui je crois que je ne l’ai jamais autant aimé. J’ai compris tellement de choses et je le regarde enfin vraiment dans toute sa force, sa beauté et sa générosité. Alors merci mon corps chéri et merci merci merci la Vie. Chaque jour est un cadeau, il n’y a rien de plus sacré que de pouvoir chaque matin voir à nouveau le soleil se lever.
Pour moi, depuis 3 ans, chaque jour c’est du rab’ alors j’ai décidé de faire de mon mieux pour ne pas oublier la valeur de ce cadeau et en savourer chaque bouchée.

Happy new birthday to me !

Et de battre mon cœur s’est arrêté… 92 min.
Oui c’est loin maintenant… 2 ans…
Pour vous du moins sûrement. Pour moi aussi souvent. Et pourtant…
En un instant je peux revoir les scènes de ce jour-là se projeter dans ma tête. Comme un film dont je suis à la fois actrice et spectatrice. J’ai du mal à m’identifier à ces souvenirs là. Comme si ce n’était pas vraiment moi. Comme si ça ne m’était pas vraiment arrivé. Et pourtant… Il y a comme un morceau de moi resté là-bas dans cette froide journée de décembre.
Partir. Seule sans aucun être aimé qui me tienne la main. S’endormir sans avoir eu le temps de se dire « OK je suis prête ». La lumière qui s’éteint et ne pas savoir si l’on va revenir. Suspens. Vie en suspend. Et renaître. Dans la douleur forcément. Pourquoi les naissances doivent-elles être douloureuses ? On parle souvent de la douleur en fin de vie mais que dire de celle qui accompagne la (re)naissance ?
S’accrocher ensuite coûte que coûte et vaille que vaille à cette nouvelle vie. Espérance. Ironie de vivre tout cela à Yule. S’accrocher à la lumière dans les ténèbres. Je suis vaillante. I did it !
Mais que dire de tout cela 2 ans plus tard ? Tout a changé. En moi.
Et rien a changé. Dans ma vie du moins. Toujours au même endroit. Bien que le monde ai basculé dans une distopie sinistre. Fallait-il vraiment revenir pour vivre tout cela ? Faire partie de ce monde là ?
Se demander souvent pourquoi je ne suis finalement pas partie ce jour-là.
Pour elle et ses grands yeux bleus bien sûr. Pour être le tuteur de ma jolie rose, tant qu’elle aura besoin de moi et être son rempart tant que je le peux contre ce monde de fous.
Mais y-a-t-il une autre raison ? Un secret, un trésor, un amour juste pour moi..?
Peut-être apprendre à vivre tout simplement. Sans quête et même si rien n’a de sens. Sans ailleurs, sans attentes, sans espoirs. Mais ici et maintenant savourer la vie en sachant ce que la mort veut dire et sans angoisses savoir qu’à tout instant elle peut nous cueillir.

Et de battre mon cœur s’est arrêté…
Il y a 1 an, un mois jour pour jour après avoir fêté mes 40 ans je subissais une très lourde chirurgie pour sauver ma vie. Une chirurgie à cœur ouvert. Une chirurgie durant laquelle mon cœur a cessé de battre pendant 92 minutes, une machine prenant le relais le temps que celui-ci soit réparé.
Petit cœur vaillant. Petit cœur brisé. Petit cœur devenu bionic. De chair, de sang et de carbone.
Jamais je ne pourrai exprimer l’immensité de ma gratitude envers tout ce qui a contribué à ce que je sois encore là aujourd’hui. Tous aussi. L’humain et le divin.
Il est de ces expériences qui sont « life changing ». Celle-ci l’a été bien évidemment. Il y a un avant et un après. J’ai traversé le feu de la fièvre et de l’enfer et je suis revenue d’entre les morts. Depuis 1 an je vis la renaissance du Phoenix. Sans métaphore et dans tous les sens du terme. Vivre l’initiation jusque dans ma chair telle est l’expérience qui m’a été offerte. Offerte oui car j’ai reçu la plus grande des initiations qui m’ait été donné de vivre. Traverser l’épreuve du feu, ouvrir mon cœur LITTÉRALEMENT et renaître. Processus Alchimique puissant qui m’offre la bénédiction de vivre une nouvelle vie au sein de la même incarnation. Sans avoir rien oublié de l’avant, sans les voiles de l’oubli qui viennent habituellement avec chaque nouvelle incarnation. Neuve d’une nouvelle conscience. Vierge.
Il m’est offert la possibilité de tout vivre à nouveau avec un regard et une conscience renouvelée. Plus aiguë aussi.
Après l’œuvre au noir est venue l’œuvre au blanc. A la fois bénédiction de Lumière et exigence de Droiture. Puissance de l’alignement corps/coeur/conscience. Au delà de tout concepts.
Le reste de ce qui m’est donné à vivre sera consacré à mon œuvre au rouge, mon grand œuvre. L’alchimie du cœur. Le destin me réservait l’épreuve et le cadeau. Et quel cadeau !
Mais un jour après l’autre… J’ai appris de tout cela que tout doit être vécu.
Alors aujourd’hui je célèbre simplement l’an 1 ce cette nouvelle vie. Gratitude infinie.